Spregovorite, zaupajte, tako si pomagate sami
040 77 11 77

Marjan, star okrog štirideset let, poišče pomoč, ker ga skrbi njegov zakon. Z ženo je v zakonu že deseto leto, prej sta štiri leta »hodila«. Je oče enega dekleta in sina. Pritožuje se nad spolnim življenjem, ki je, po njegovih navedbah, povsem osiromašeno že celih osem let. Čuti, da si ga žena ne želi več. Sprva si tega ni hotel priznati. Izgovore je iskal v njeni ali svoji preutrujenosti, neprimernih okoliščinah, preobremenjenosti enega ali drugega, itd. Bolj kot razmišlja, bolj ugotavlja, da je privlačnost med njima povsem usahnila. Večkrat se vpraša, ali sploh še ljubita drug drugega oz. ali sta se sploh kdaj zares ljubila. Ne predstavlja si, da bi prenašal procedure okrog ločitve. Pred kratkim se je ločil njegov prijatelj zaradi podobnih težav. Sam mu je svetoval, naj tega ne počne. Boji se tudi za otroka, ki nista ničesar kriva, bosta pa najbolj »nastradala«. Njuno usodo bo reševalo sodišče, institucija, ki jo predstavljajo popolni tujci. Pa še premoženje, ki sta ga ustvarila skupaj z ženo, bo treba deliti. P 11Nasvete išče, ker upa, da se da še kaj rešiti. Svoje nezadovoljene potrebe rešuje s pomočjo štirih prijateljic. Njegovo terensko delo mu to dopušča.K vsaki izmed njih se zateče, kadar dela blizu njenega bivališča. Ne vedo druga za drugo, seznanjene pa so s tem, da je poročen in oče. Žena je sicer zelo ljubosumna in ga neprestano preverja, nič pa ne naredi za to, da bi mu pomagala zadovoljevati njegove potrebe in s tem tudi svoje. S tem misli na vse potrebe, ne samo spolne: po ljubezni, svobodi, moči, zabavi. Niti ene od njih nima zadovoljene, kaj šele, da bi bilo njihovo zadovoljevanje uravnoteženo.

Žena se je že po prvem porodu fizično zanemarila, zelo se je zredila in povsem izgubila željo po spolnih odnosih.  Nato se je še nekaj časa trudila, da je »nastal« še sin. Čutil je, da se v njej razvija odpor do njega. O težavah se nista in se ne pogovarjata kaj dosti, žena se hitro razjezi, preplavijo jo njeni ljubosumni izpadi. Iz leta v leto je bolj ljubosumna. Že pred leti se je preselil iz spalnice v kabinet, kamor ga hodi samo kontrolirat, pridruži pa se mu ne. Kadar se zadržuje pri prijateljicah pove, da se je zadržal v službi zaradi nujnih zadev. Kliče ga pa tako na vsake pol ure. Njegove prijateljice so tega že navajene in se s tem ne obremenjujejo. Takšnega stanja ne zdrži več in v sebi čuti, da mora nekaj spremeniti.

Kasneje je Marjan v svetovalni proces poslal še vse svoje štiri »ljubice« in na koncu še ženo. Vsaka je na svoj način potrdila Marjanovo izpoved.

PODUK

Marjanova pripravljenost, da nekaj spremeni je razvidna že iz tega, da je poiskal pomoč. Ne stoji križem rok in čaka, da mu bo rešitev padla iz neba, ker mu ne bo. Spolni nagon je naraven, lahko pa zbledi ali celo zamre. Razlogov za to je več.

Problematika je lahko naslednja:

  1. Že po prvem porodu je Marjanova žena izgubila željo po spolnih odnosih, Marjan pa si jih je še vedno želel. Fizično je ženina reakcija razumljiva še posebej zaradi tega, ker je imela težak prvi porod in za njim bolehala za poporodno psihozo, zaradi katere ni bila zdravljena.
  2. Izostalo je  nekaj, kar je predstavljalo pomemben spodrsljaj obeh in predstavlja njun prvi velik problem. Nista se pogovarjala o težavah in se še danes ne. Marjan si je želel enakega spolnega življenja, kot ga je doživljal pred ženinimi porodi, očitno pa ni opazil njene stiske. Že takrat bi se bilo priporočljivo pogovarjati o ženinih zadržkih.
  3. Zmanjšana želja po spolnosti je lahko tudi psihološko pogojena. Ženske pogosto vso ljubezen osredotočijo na otroke, može pa leta in leta zanemarjajo. Materinska ljubezen je ločena od partnerske in nikakor ni dobro, da vpliva na njuno spolno življenje. Če se tej zmanjšani želji pridruži še utrujenost in preobremenjenost, zamere, občutki krivde in druga kompleksna čustvena stanja, je razumljivo, da iz »akcije v postelji« ni nič. Ljubezen se ne meri s sposobnostjo doseganja pogostih spolnih odnosov. Pomembnejša je kakovost združevanja partnerjev.
  4. Problematičen je lahko različno visok libido (spolni nagon oz. želja po spolnosti). Libido ni enak fizičnemu vzburjenju. Nanaša se na našo zanimanje za seks, spolno željo, vzburjenje pa na naš telesni odziv (navlaženost nožnice, zmožnost erekcije). Se pa partnerji z izrazitejšim libidom lažje vzburijo in nasprotno. Marjanova žena lahko ima nižjega kot on. Nižji pomeni, da so želje po spolnosti omejene oz. hipoaktivne. Dokler se niso pridružile druge težave, sta se v tem še nekako usklajevala. Nato pa je razkorak postal prevelik. Libido je zelo pomemben in kompleksen dejavnik, ki vpliva na spolnost. Izraža se s telesnimi in osebnostnimi odzivi. Predstavlja posledico psiholoških procesov, ki so nujni za to, da se želja po spolni združitvi z določeno osebo prevede v dejansko hotenje po spolnosti. Na to vplivajo tudi različni dogodki in okoliščine v življenju obeh partnerjev. Nizek libido je zelo pogosta spolna destrukcija. Nizek libido se nikakor ne enači z impotenco (težave moškega pri doseganju oz. ohranjanju erekcije) ali frigidnostjo (ženska hladnost), lahko pa zelo poslabša partnerski odnos.
  5. Smiselno je negovati zunanjo in notranjo privlačnost. Dejstvo pa je, da privlačnost ni samo stvar zunanjosti. Je tudi stvar človeškosti, globine razumevanja, upoštevanja, dopolnjevanja, spoštovanja drugih in plemenitih osebnostnih lastnosti. Človeška razmerja so pomembnejša od občudujočih pogledov in komplimentov, ki so zelo kratkotrajni in minljivi.

PRIPOROČILA

V psihološko svetovalnem procesu je potrebno najprej razrešiti zamere, ki jih Marjan goji do svoje žene, ker ne zadovoljuje njegovih in njunih spolnih potreb. Smiselno je nadaljevati z razreševanjem občutkov krivde, ki so se nakopičili v obeh: Marjanovi ženi, ker čuti, da njun odnos ni več zadovoljujoč za nobenega, in Marjanu, ki svojo nezadovoljenost kompenzira z »ljubicami«.

Nadaljevati je smiselno v tem, da se Marjana nauči pogovarjati in izražati lastne potrebe v odnosu do svoje žene in jih ne kompenzirati (nadomeščati) z »ljubicami«. Njegovo ženo pa osvestiti, da svojega nezadovoljstva ne kompenzira v ljubosumju. Jedro našega zadovoljstva je namreč naša sposobnost, da ljubimo in poslušamo sami sebe, če tega ne znamo, tega absolutno ne zmoremo v odnosu do drugih. Psihološko svetovalni proces zahteva, da Marjana in ženo tega naučimo.

Pomembno je tudi uskladiti libido Marjana in njegove žene. Če to uspe, bo potreba po »ljubicah« presahnila, drugače, se bo nadaljevala.

Marjanovo ženo je potrebno naučiti, da moški potrebuje njeno zunanjo in notranjo privlačnost, tako kot tudi ona njegovo. Najprej je potrebno spremeniti svoj dvojni odnos do zunanjosti, ne samo zunanja lepota, tudi notranja. Zunanja je ta, da smo fizično privlačni (kemija), za kar se lahko potrudimo po svojih najboljših zmogljivostih,  notranja pa to, kar sem že navedla. Eno in drugo potrebujemo za uspešno in polno spolno življenje ter tudi za zadovoljevanje drugih  naših vsakdanjih potreb.

Smiselno je, da se Marjan in njegova žena skušata potruditi v vsem navedenim. Ker sama nista uspela, sta poiskala pomoč, ki jima je bila dana. Če bosta v tem uspešna, je smiselno, da odnos nadaljujeta. Drugače je najbolj koristno za vse, njiju in otroka, da odnos prekineta.

Dodaj odgovor

ODPRAVLJANJE ALERGIJ S POMOČJO "TOP" TEHNIKE

vrem        

Hitro, učinkovito, trajno odpravljanje alergij in drugih preobčutljivosti.

metoda osd